Каша в голове начала утрамбовываться с выходом на работу. Компания большая, зарплата вкусная, ехать час. Область деятельности интересная. Хороший офис в БЦ-башне, где есть кафетерий и свой кофе-поинт. После испытательного будет ДМС. Да, задачи однотипные, но каждый проект индивидуален по-своему.

Коллектив только говно. И начальство.

Все случилось именно так, как я и планировала. Д. нашел прекрасную работу в Подмосковье и мы уехали. Сейчас он спит, а я пишу сюда.
Стало легче, когда уволилась. Начала заниматься спортом, немного похудела. Пью витамины и долечиваю акне, которое появилось за время масочного режима.
Из плохого: мы здесь неделю, и я пока что не могу найти работу. У меня такой классный и необычный опыт, столько знаний и скиллов - но потенциальные работодатели не зовут меня даже пособеседоваться. Д. это не напрягает, он даже сказал, что я могу искать работу сколько потребуется и выбирать именно то, что будет приносить мне радость, ведь его новой зарплаты хватит на двоих и даже больше. Я очень благодарна ему, но стараний не убавляю. Пишу сопроводительные письма, откликаюсь… Мне просто нужно попасть на собеседование, и я уверена, что оставлю о себе прекрасное впечатление у любого эйчара или руководителя.
На выходных мы едем домой. Я очень этого жду. Жаль, что не удастся увидеться с сестрой, но хотя бы заеду к родителям.
Как только случилась мобилизация, мы с Д. приняли важное решение. Мы женимся 1 ноября. Об этом никто не знает, кроме нас двоих и его матери. Своим рассказывать не хочу, они не поймут. А я поняла, что хочу прожить жизнь с этим человеком. Мне не нужна шикарная свадьба, я просто не могу больше быть ему чужой, и не хочу, чтобы он был мне чужим - юридически.
Перед сном думаю о том, как же нам с Д. неебически, просто неприлично повезло - вокруг творится какой-то ад, а мы находим силы жить дальше, переезжать и улучшать свое финансовое положение. Молюсь, чтобы это везение не заканчивалось.

Я могла бы написать о том, что происходило в первую неделю моего отпуска. Это был бы замечательный, безликий и исключительно описательный пост о поездке в деревню. О размеренности жизни в глубинке, и о том, как прекрасно мы с Д. провели время.

Но я это я, и пост будет о моих пиздостраданиях.

Мне очень хорошо с Д. Это чистая правда. Я люблю его и хочу наслаждаться тем, что нам отведено пережить вместе.

Однако есть один человек, который постоянно всплывает в моих мыслях, и это меня донимает. В. Я не жалею, что переспала с ним, но теперь эти воспоминания преследуют меня.
Я живу в режиме ожидания. И в режиме подозрительности. Меня так бесит недосказанность, хотя В. предельно ясно мне все объяснил, причем дважды. А я, по ряду причин, никак не могу в эти объяснения поверить.
Ненавижу сомневаться в собственном восприятии действительности, но ситуация вынуждает.
Боже, я просто хочу думать только об одном человеке, который делает меня по-настоящему счастливой. Но есть В. - моя натертая мозоль, напоминающая о себе при каждом неосторожном шаге. Я перебираю в голове его странные поступки и слова, все в которых кричит о том, что он ко мне неравнодушен. Множество из того, что он делал, прямым текстом говорило "я не могу находиться вдали от тебя, не могу сопротивляться влечению к тебе". Он пытался держать себя в руках, но получалось ненадолго. Снова и снова он пытался так или иначе видеть меня, слышать меня и находиться рядом со мной. Что происходит у него в голове? Я не понимаю. Я и не должна понимать, и не должна даже хотеть понять, ведь он меня отверг. Когда я усвою этот урок?
Все движется к тому, что я уеду из этого города. Может, тогда мне полегчает. Уеду с Д. и буду счастлива. В. останется лишь воспоминанием, которое размоет время. Он станет тенью, маленькой шалостью из моей молодости, которую я буду вспоминать через десять лет с полуулыбкой на лице.

Пожалуйста, пусть все будет именно так.

Осталась неделя до отпуска.

В. окончательно меня выбесил своими постоянными попытками флирта, и после шашлыка с коллегами я, в состоянии некоторого подпития, снова спросила его:
- Ты действительно ко мне ничего не чувствуешь?
- Мы же уже говорили об этом, Ань. Скорее нет, чем да.

Боже, сколько же он вложил высокомерия в эти две фразы. Мне даже захотелось его ударить.
Ок, я ебанашка, которая себе все напридумывала, а он просто так со всеми общается. Без проблем, только теперь со мной он общаться не будет вообще, потому что заебал хуже горькой редьки.

Как же хорошо, что этот блог существует только для меня и документирования той "Санта-Барбары", что творится у меня в жизни. Думаю, если бы меня кто-то и читал, то давно бы запутался в моих постах и присвоенных мужчинам букв.

Я снова сошлась с Д., ведь я не могу быть несчастной слишком долго. За всей чередой событий апреля я упорно скрывала то, что вспоминаю его. Я пыталась забыть, что только он разгадал меня с первого взгляда и принял такой, какая я есть. И только с ним я чувствовала, что меня действительно любят, а не пыталась уловить чьи-то тщательно скрываемые эмоции.
В. делает какую-то дичь. Продолжает флиртовать со мной, как ни в чем не бывало, и говорить между делом действительно серьезные вещи, будто это для него сущий пустяк. Пытается меня вылавливать на работе, зовет курить, уговаривает ходить обедать только вдвоем раньше остальных, да и в принципе делает все возможное, чтобы как можно дольше находиться в моем обществе. Зачем-то купил и принес мне кофе, когда я, ожидая в переговорной начальство, обронила, что ужасно хочу спать и с удовольствием выпила бы чашечку. Я смотрела в одноразовый картонный стаканчик, и с ужасом узнавала в нем именно тот тип кофе, что я всегда покупаю. Зачем? То ли пытается таким образом извиниться, то ли наслаждается иллюзией того, что я сено, а он - собака.
Тем временем я, постепенно осушая стакан, жду окончания рабочего дня и встречи с Д. Он расслабляет меня, а я изо всех сил его благодарю - вкусной домашней едой, сексом, сном в обнимку. Не перестаю восхищаться его щедростью и волшебными руками, которые могут и перепаять провод, и починить казалось бы неисправную розетку, и довести меня до оргазма.
Я все размышляю, как же он хорош, и что в отношениях он - олицетворение того поведенческого паттерна, который приводит к счастливой и долгой совместной жизни. Он заботится, говорит комплименты, дарит подарки, смешит, помогает решать любые проблемы, умеет возбуждать и дарить удовольствие. Поразительно, что даже часть качеств из этого набора до сих пор не испарилась, хотя в сумме прошло уже полгода.

Не хочу, чтобы все испортилось, и знаю, что чертов дамоклов меч висит именно над моей головой. Все в моих руках, главное не делать глупостей.

Ну вот и все.
Нам "не по пути", я - "не то, что ему нужно" и "он же предупреждал".

God help anybody who tries to love you

Сегодня был мой последний рабочий день перед отпуском. Я переделала все дела, но все-таки осталось еще. Возможно, четвертого мая будет созвон с руководителем. Мне не сложно, да и я по факту трудоголик, особенно когда в личной жизни тухло, так что пусть звонит.

В. поступил со мной невежливо. Это было еще неделю назад, и мне очень хотелось написать об этом сюда тем же вечером, чтобы выплеснуть свои эмоции. Не знаю, почему передумала. Наверное, хотела "пережевать" свои мысли самостоятельно и дать себе время.
Я правда не требую многого. По факту, я не требую от него ничего, так как прекрасно понимаю, что у меня нет такого права. Я просто хочу, чтобы у меня была отдушина. Можно не интересоваться как мои дела, не дарить мне картины, не клясться мне в вечной любви - но быть со мной хоть иногда. Хоть раз в неделю. И дать мне ощущение привязанности, заботы и физической близости, без которых я чахну. Мне все равно, будут ли в эти действия вложены реальные чувства, или он просто притворится - я буду благодарна в любом случае, и благодарить я умею. Я могу как отплатить тем же, так и добавить что-то, чего захотелось бы именно ему. Такая простая схема, и так много сложностей с тем, чтобы найти хоть кого-то, кто готов это понять.
Жестоко было сначала подарить мне два оргазма, затем прождать неделю, и в итоге уехать еще на семь дней, даже не дав возможности попрощаться. Может, это его попытка разжечь во мне чувства. А может, он пытается наказать меня за ту вечернюю прогулку, за мои слова, после которых он сник. Я не знаю, но хочу понять его мотивацию.

Меня обхаживали трое мужчин; всем троим я была очень нужна, и всем троим я отказала. Потому что я выбрала В. Нет никаких "запасных аэродромов". Я дала обещание и буду его придерживаться независимо от того, чем это кончится. Даже если в итоге пожалею, что не брала того, что само шло в руки ради того, что так и не пришло.

После общих посиделок в баре В. решил со мной пооткровенничать. Признал, что все-таки что-то ко мне испытывает, и хочет взять паузу, чтобы в себе разобраться. Удивительно, но можно взять паузу, несмотря на то, что кнопка "старт" еще толком и не была нажата.

Мы шли по вечернему городу. Он все пытался рассказать мне, какой он непостоянный и ветреный, что он мудак, и прочее, прочее…
Я не смогла удержаться ни от пары смешков, ни от усталого вздоха разочарования под конец.
Тактично обьяснила ему, что мне, по большому счету, плевать - я просто хочу приятно проводить время. Это как раз то, на что мы договаривались изначально. После моего небольшого монолога он резко погрустнел и поспешил свернуть, сказав на прощание редкостную глупость, от которой грустно стало уже мне, потому что я снова вспомнила о Д.

К слову о мудаках: ярким представителем был А., пока не пообщался со мной достаточное количество времени. Мне было особенно приятно насрать ему в душу под конец.
В. сказал, что боится меня обидеть, но если подумать, обижаю как раз-таки я. Просто делаю это не так очевидно, наверное. И не предупреждаю о своих наклонностях, потому что не в состоянии даже себе в них признаться.

Все, что происходит между мной и В. - сплошное разочарование. Надеюсь, это ненадолго.

Мысленно возвращаюсь в квартиру Д., где меня всегда ждали. Я все думаю, стоят ли на той же полке баночки с косметикой для снятия макияжа, которые он сразу же мне купил, чтобы я могла оставаться у него на ночь. Висит ли второе полотенце там же, где я его оставила?
В курилке я присматриваюсь, пытаясь увидеть сплетенную мной фенечку на его руке, или золотистую веревочку, выглядывающую из под чехла телефона, которая ведет к моей первой и самой искренней любовной открытке. Наверное, не стоило дарить ему вещи, один вид которых в секунду сможет сделать меня печальной.

Я так хочу снова оказаться на кухне, где уже приготовлен именно такой кофе, который я люблю пить по утрам. Послушать, как поет птичка. Выглянуть в окно. Повернуться, и увидеть его удивительные глаза.

Теперь у меня есть маленькая акварельная картина, написанная В.

Зачем он подарил ее мне?

В последнее время пишу чаще, потому что испытываю потребность в том, чтобы задокументировать этот период своей жизни. Перечитывание своих же постов помогает мне лучше разобраться в том, что я испытываю. Этакая терапия для нищих.

Сегодня В. зашел после окончания рабочего дня. Я уходила последней, и не ожидала его увидеть. Интересно наблюдать, как этот человек упорно продолжает делать вещи, откровенно противоречащие тому, что он говорит.
Возможно, именно это и заводит меня в нем больше всего - он будто специально запутывает меня; но и я не из тех, кто имеет привычку недооценивать своих оппонентов. Странно, а ведь именно так я его и воспринимаю - как противника, который пытается навязать мне свои правила игры, чего я не переношу.
Я хочу его разоружить, чтобы он из выпал из образа охотника, которого из себя строит, и превратился в добычу. Зря он так тяжело дышал, когда я его трогала, и дважды зря с нервным смешком ответил "не скажу" на мое невинное "скучал?" - теперь мне известно, где спрятано мое очередное преимущество.
Я все думаю, что не может же быть так легко - но практика показывает, что именно так все и происходит. С первого поцелуя Д. мне было ясно как день, что он давно влюблен меня. Невозможно целовать кого-либо так трепетно и одновременно не испытывать никаких чувств.
Чертова наблюдательность убивает всю интригу, но я все равно настороже - В. не один раз казался мне недальновидным, что впоследствии с легкостью им же на деле опровергалось. Он мастерски играет дурачка, чтобы приглушать бдительность окружающих. Я ловлю извращенный кайф с того, что мне нужно контролировать себя рядом с ним, чтобы его переиграть. И в то же время не хочу, чтобы он легко сдавался, потому что опасаюсь, что тут же потеряю к нему интерес.
Потакая своим же воспоминаниям, я уложила его руку к себе на бедро, когда он в последний раз подвозил меня - так делал Д. Помню, как его было невозможно уговорить убрать ладонь, и он феерическим образом вел машину одной левой, с только ему присущей грацией переключая передачи. В. поступил так же, и я невольно усмехнулась, а потом загрустила. Поцелуй на прощание стал для меня безликим.

Сегодня, к слову, Д. был прекрасен - в подобранной мною одежде, с прической, явно уложенной подаренным мною же воском, и с бородой, которую я упрашивала его отрастить, потому что ему безумно идет. Я слушала его мелодичный смех и украдкой улыбалась. Пусть у него все будет хорошо.

Сегодня В. повел меня пить кофе. Разумеется, закончилось все петтингом в его машине после обсуждения будущего формата наших отношений.

- Ты не обижаешься?
- А ты хотел бы, чтобы я обиделась?
Не буду лукавить, я обижалась, но секунды две - и это было скорее мое уязвленное самолюбие, чем что-либо еще.
Когда он поцеловал меня, самолюбие болеть перестало, и заболело в другом месте. Там, где очень глубоко засел Д. Стало одновременно и хорошо, и отвратительно.
Хорошо, что я не влюблюсь в В., как он и желает. Выдыхаю с облегчением - он не сможет сделать мне больно, а я боялась этого больше всего.
Отвратительно, что я думаю о Д. даже тогда, когда, казалось бы, специально провожу время с тем, кто безумно возбуждает меня физически.

Как все могло так запутаться? Дыхание В. становится дыханием Д. на моей коже, темные волосы превращаются в рыжие, и только ощущение от прикосновений рук невозможно подделать. "Потрогай меня как Д." - проносится в моей голове, но я шепчу я лишь сдавленное "потрогай меня нежнее".

Позавчера после работы решила принять ванную. Расплакалась, пока сидела в ней. Потом подумала, как же дорого порой нам приходится платить за то, что досталось с обманчивой легкостью.
Всего-то хотелось, чтобы меня кто-то любил. И так оно и было на первый взгляд; а потом я внезапно и очень быстро прозрела - когда "любящий" человек начал говорить едкие вещи в тяжелый для меня момент, и бросать мне в лицо все, что он для меня делал, попутно перечисляя ряд того, что я для него не сделала. Получается, весь его список "добрых дел" был не от чистого сердца, а чтобы меня потом попрекнуть. Это неплохо отрезвляет.

Теперь Д. меня игнорирует и демонстративно не здоровается. В то же время Я. посматривает на меня с некоторым осуждением, и это жутко бесит. Как раз в пятницу мне очень захотелось отвести его в сторону и залпом выдать: "Мне было ахуеть как хорошо с Д., но он все испортил. И как же чудесно, что это вскрылось через три месяца, потому что если мне сейчас так дерьмово, то что было бы, провстречайся мы год?"
Затем вспомнила, что мне давно не пятнадцать, и засунула язык в жопу. Никому нет дела до того, что мне плохо, поэтому вечером я немного поплакала в ванной - и полегчало.

Сегодня я стояла у окна и высматривала Д.
Десятки людей проходили по выложенному плиткой тротуару, но он среди них так и не появился. Я хотела посмотреть на него хотя бы украдкой, хоть секунду - и разочарованно скрылась за жалюзи, когда стало понятно, что затея провалилась.
Я вспоминаю, как заразительно он смеялся, как смотрел на меня с обожанием; какой горячей всегда была на ощупь его кожа, и как ласково он шептал мое имя. Я до сих пор не верю, что это со мной случилось, и не думаю, что я это заслужила. Что ж, печально быть высокомерной гордячкой, легко расстающейся с настолько удивительными людьми из-за своих тщательно выстроенных личных границ.

Эта ситуация изначально разворачивалась не в мою пользу. Мне нравился В., и настолько сильно, что я всеми правдами и неправдами пыталась его оттолкнуть и сделать ему больно - сейчас я вижу, что у меня это получилось. Он смотрит на меня с ненавистью и презрением каждый раз, как я отпускаю в его адрес надменную ремарку - сегодня его взгляд был настолько убийственным, что мне захотелось убежать и расплакаться.

Д. появился как раз тогда, когда мне было совсем мучительно сопротивляться влечению к В. "Подумаешь, перенаправлю свои эмоции от одного человека к другому" - решила я, и это было фатальной ошибкой. Я думала, что влюбить в себя невозможно - но Д. смог провернуть это со мной.

Может, поэтому все так и закончилось - моя своенравная часть захотела в очередной раз всем доказать, что ей никто не нужен.
И вот, я продолжаю делать больно всем вокруг себя без смс и регистрации.

"I guess I'm gonna die alone" - поет девушка в моих наушниках, и я начинаю ей верить.

Мне снова снятся кошмары.
В этот раз я кричала, но не могу вспомнить, от злости или от горя.