Я могла бы написать о том, что происходило в первую неделю моего отпуска. Это был бы замечательный, безликий и исключительно описательный пост о поездке в деревню. О размеренности жизни в глубинке, и о том, как прекрасно мы с Д. провели время.

Но я это я, и пост будет о моих пиздостраданиях.

Мне очень хорошо с Д. Это чистая правда. Я люблю его и хочу наслаждаться тем, что нам отведено пережить вместе.

Однако есть один человек, который постоянно всплывает в моих мыслях, и это меня донимает. В. Я не жалею, что переспала с ним, но теперь эти воспоминания преследуют меня.
Я живу в режиме ожидания. И в режиме подозрительности. Меня так бесит недосказанность, хотя В. предельно ясно мне все объяснил, причем дважды. А я, по ряду причин, никак не могу в эти объяснения поверить.
Ненавижу сомневаться в собственном восприятии действительности, но ситуация вынуждает.
Боже, я просто хочу думать только об одном человеке, который делает меня по-настоящему счастливой. Но есть В. - моя натертая мозоль, напоминающая о себе при каждом неосторожном шаге. Я перебираю в голове его странные поступки и слова, все в которых кричит о том, что он ко мне неравнодушен. Множество из того, что он делал, прямым текстом говорило "я не могу находиться вдали от тебя, не могу сопротивляться влечению к тебе". Он пытался держать себя в руках, но получалось ненадолго. Снова и снова он пытался так или иначе видеть меня, слышать меня и находиться рядом со мной. Что происходит у него в голове? Я не понимаю. Я и не должна понимать, и не должна даже хотеть понять, ведь он меня отверг. Когда я усвою этот урок?
Все движется к тому, что я уеду из этого города. Может, тогда мне полегчает. Уеду с Д. и буду счастлива. В. останется лишь воспоминанием, которое размоет время. Он станет тенью, маленькой шалостью из моей молодости, которую я буду вспоминать через десять лет с полуулыбкой на лице.

Пожалуйста, пусть все будет именно так.