А. переехал в Москву.
Я узнала об этом случайно, когда ВК в очередной раз предложил мне добавить его в друзья. На странице был изменен город, а в месте работы гордо красовалась Coca-cola.
Я оцепенела и подумала, что это враньё. Открыла сайт Пятерочки и зашла в свой аккаунт, злорадствуя по поводу предательского Google Pay, где у А. сохранена карта, зарегистрированная на моё имя.
В чеке от 14 февраля - магазин в Москве. Боже, ну и хуйню он покупает: готовые обеды, чипсы, колбаса… и три банки сырого корма для кота.
Я выдыхаю, вспоминая эту рыжую мордочку, это ласковое "у-р-р-р?", и шерсть, на ощупь напоминающую облако. Кот с ним, и его балуют любимым кормом. Почему-то хочется всхлипнуть и завыть.
"Навали-и-ись!" - хором проревели тяжелые мысли и придавили меня к полу.
Отчего так грустно? Неужели я хотела, чтобы у него все было плохо? Разве я не знала от его друга, что они планируют переезд? Меня раздражает, что он так быстро нашел новую работу в большой компании и будет развиваться как профи? Мне жаль, что он больше не здесь, где-то рядом? Я скучаю по нему?.. Хочу ли я вернуться?..
"… хочу ли?" - нашептывает самая страшная мысль, притаившись в углу. Я бы хотела сбежать от неё, но устала бояться.
Перед глазами список покупок, и каждый порядковый номер кричит мне, что я была права, когда собирала чемоданы - он до сих пор не может даже эту часть своей жизни привести в порядок. Несложно представить, что творится в остальных.
Это он бежит. Он убегает от меня - женщины, которую он не сможет забыть, находясь здесь - в квартире, где мы жили шесть лет; где каждый угол напоминает ему обо мне.

Я уходила, потому что посмотрела своим страхам в лицо. И возвращаться не хочу.

Посты пишутся, посты стираются. Посты выкладываются, а потом удаляются. И так два раза, а все потому, что я никак не могу разобраться вообще ни в чем.
Один день все хорошо, а в другой случается что-то, что вызывает у меня панический ступор и ощущение безысходности. Я уговариваю себя подождать, перетерпеть, и на следующий день отпускает; потом круг снова дает оборот. Не могу понять, чем это вызвано. Хотя, в конце концов, когда я перестану отрицать то, что тоже подвержена стрессу?
Я всегда жила в некотором растождествлении со своим телом и психикой. Я из тех, у кого всегда все нормально, что бы ни случилось. И только задним числом я понимаю, что в какие-то моменты своей краткой биографии находилась на пороге нервного срыва и вообще непонятно как умудрилась не выжить из ума.
Я всегда за то, чтобы себя пожалеть, но мне кажется, что за последние несколько лет я разучилась это делать, а иногда это бывает очень нужно. Видимо, на этой работе действительно умерла моя последняя нервная клетка.

Будущее видится каким-то не то чтобы беспросветным, скорее тусклым. Я снова вижусь с Д., и он весьма мил, однако меня немного пугает его слишком трепетное ко мне отношение. Не хочу его ранить, ведь он хороший человек. Это я теперь бракованная.

Вызовы, которые мне не нужны, приходится принимать сейчас.

Работа превращается в ад по моей вине. Я совершаю ошибки, за которые мне стыдно, и порчу свою репутацию.
Дома холодно; все надежды лишь на прогноз, который предвещает потепление уже завтра.
Проблемы со здоровьем не решаются до конца.

Жду праздников, чтобы просто забыть всю эту атмосферу приближающегося пиздеца.

-

Вчера разговаривали с сестрой про сферы жизни и про то, как в один момент все становится супердерьмово, когда в доминирующей из них что-то идет не так. В моем случае это работа, в случае сестры - личная жизнь.
Мы обе страдаем от одинаковой проблемы - все яйца сложены в одну корзину. И будто нет возможности собрать этот ебучий кубик Рубика, решить этот сраный паззл - всего два компонента для нормальной жизни, и в одном из них вечно случается какая-то жопа.
Хочется утешаться хоть где-то. Как только эта возможность ускользает - становится беспросветно плохо.
Я могла бы здесь написать, что я верю в себя и все наладится - но сейчас мне хочется сдохнуть.

В окне дома напротив я вижу девушку с длинными черными волосами. Она закуривает, и кажется, смотрит на меня.

Я сижу на кухне и думаю о своем последнем сне, в котором я занимаюсь сексом с В. Вспоминаю его взгляд, прикосновения и улыбку, периодически устало вздыхаю, и в конечном итоге тоже закуриваю.
В соседней комнате спит А., которого я оставляю. Завтра я перееду от него, забрав свои немногочисленные пожитки и кота. Об этом я рассказала только двум людям, хотя квартиру сняла полмесяца назад. Большинство моих близких даже не подозревают, что теперь я буду жить в однушке на окраине города, а мои казавшиеся крепкими отношения давно треснули по швам. Больше я не пристроена к мужчине, что, несомненно, в былые времена нехило повышало мой статус в семейной иерархии. Отныне я буду просто взбесившейся с жиру злой сукой, которая бросила в общем-то неплохого парня.

Завтра я встану утром и начну складывать вещи, а уже вечером лягу спать в своей квартире на совершенно новом постельном белье.
И я очень надеюсь, что в эту ночь мне снова приснится В., потому что выслушивать язвительные комментарии родни гораздо проще, вспоминая в этот момент, как приятно быть с тем, кого ты хотя бы вожделеешь.

Искать жилье так утомительно. В городе Н. спрос значительно превышает предложение, и вся затея превращается в банальную стометровку - кто быстрей, то и снял. Увы, я в этом мероприятии постоянно проигрываю безработным конкурентам.
Я пыталась написать сюда пару недель назад, но оглядываясь назад, внезапно поняла, что тогда была в легкой истерике. Я больше не собираюсь плакать, хоть мне и грустно за шесть лет самообмана. Это моя жизнь, и в ней не всегда все будет хорошо; мне нужно собрать оставшиеся силы в кулак и сделать все возможное, чтобы оставить эти шесть лет позади.
Труднее всего лгать, причем лгать из трусости. А. умеет давить на жалость, а я знаю, что меня уже не разубедить, и не хочу тратить свое и его время на глупые разговоры и обиды.
Он замечает, что я холодна. Я старательно отшучиваюсь и ссылаюсь на то, что стала играть по его же правилам.
В это время мужчины вокруг меня не теряли времени и решили перейти в наступление - коллега, давно положивший на меня глаз, позвал прогуляться после работы, а на днях со мной прямо на улице познакомился парень. Неужели у меня на лице написано, что я без пяти минут свободная женщина?
Самое забавное, что лично я никаких отношений не хочу - наоборот, стремлюсь к всяческому одиночеству.
Наверное, я зачерствела в этих отношениях, и мне понадобится много времени и сил, чтобы кого-то к себе подпустить. Я устала и мне надо отдохнуть, прийти в себя, понять, чего я хочу. Моя карьера идет в гору, впереди много возможностей, которые будет непростительным потерять из-за того, что я все время подавляю в себе злость и разочарование.
Иногда мне кажется, что А. испытывает те же чувства, но вцепился в меня и будет жадничать до конца исключительно из чувства эгоизма. Это так похоже на него, но ни к чему не приведет - мне больше не восемнадцать, и меня не проведешь пустыми обещаниями. Здесь я несчастна, но лучше съехать и выяснить, что я несчастна и в одиночестве, чем оставаться здесь, взаперти и в безысходности.

Я слишком привыкла, что люди играют по правилам. Что они взрослые. Что они не пишут мне, своей коллеге, "я хочу с тобой встречаться" после двух месяцев со дня знакомства.
Они бросают на меня взгляды, лучезарно улыбаются, делают комплименты, но держат в голове предельно простую мысль: "У нее уже есть парень".
И я возвращаю эту любезность, улыбаясь в ответ и начиная разговор с игривого "ну привет, красавчик". Никто не умирает от безответной любви и неразделенных чувств. Никто не додумывает себе отношения, свадьбы и детей. Мы просто играем, не переходя черту. Это весело. Это повышает самооценку. Это маленькая шалость, которая не вызывает у общества почти никакого осуждения и тешит наше эго.

Страдать по кому-то - это уныло, а после двадцати пяти - уже моветон. Выплескивать на заведомого занятого человека, никоим образом не проявившего к тебе романтического интереса, свои чувства - омерзительно. Я не хочу разбираться в чужих психотравмах, стремительно вызвавших желание со мной встречаться. Не хочу смотреть на унылое лицо в течение рабочего дня и ощущать навязанное чувство вины. Не хочу, в конце концов, чувствовать себя неловко.

И сохранять это в секрете тоже не хочу; но мне придется. Ради глупого мальчишки, не умеющего играть по правилам.

Почему я такая ветреная? Весной симпатизировала одному, теперь другому, а в своих снах вообще занимаюсь сексом с тремя одновременно.
В наших с А. отношениях рутина попеременно берет верх, и в эти моменты мое воображение начинает чудить - а как было бы вот с тем, вот с этим?
Звучит ужасно, но ничего не могу с собой поделать, эти фантазии и псевдовлюбленности меня сопровождали на протяжении всех моих романов. Иногда мне мало одного человека, а иногда - весь мир сужается до одного.
Я никогда не изменяла и не планирую начинать, хотя подобные сны у меня тоже бывали - и каждый раз я просыпалась от испуга вперемешку со жгучим стыдом.
Мне просто требуется какая-то встряска, ощущение опасности и неизведанности, поэтому я часто меняла партнеров, не задерживаясь на ком-то одном - завоевав вершину, продвигалась к следующей. После того, как человек в меня влюблялся, мне становилось все равно.
С А. произошло чудо - мне не стало все равно, и я осталась с ним, и вот уже прошли 6 лет, а меня до сих пор не отпустило. Каждый раз я смотрю на него с любовью, каждый раз хочу нежно поцеловать и прижать к себе.
А он зачастую холодный, невзаимный, не обращающий на меня внимания - может, поэтому я с ним и остаюсь, но втайне мечтаю о других мужчинах, которые в моих фантазиях с радостью мне отдаются?